Ανέκδοτα

Φαροφύλακας

Υποθετικός Σοφέρ
Προσωπικό λέσχης
Νομίζω πως βάσει αυτού του συμβολισμού τον επέλεξε ο ΣΎΡΙΖΑ: Κουφάλες Γερμανοί, εμείς φτάσαμε στην νιρβάνα και δεν μας πιάνει τίποτα!

:))))
 
Τρεις βουδιστές μοναχοί ρώτησαν τον Προκόπη Παυλόπουλο:
— Δάσκαλε, πώς θα θα φτάσουμε στην αταραξία;
Τότε αυτός χαμογέλασε αινιγματικά και χάιδεψε ένα χρυσάνθεμο...

ΧΑΧΑΧΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ Κλαίω, λιώνωωωωωωωωωωωωωωωωωωω !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (και φυσικά στο κλέβω!!)
 
Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Πόντιος σε μια οικοδομή και δουλεύανε!
Κάποια στιγμή σταματάνε για ένα διάλειμμα για φαγητό!
Ανοίγει ο Γερμανός το ταπεράκι που του χε βάλει η γυναίκα του και λέει:
- Ε ρε, πάλι λουκάνικα; Κάθε μέρα λουκάνικα! Αν μου ξαναφτιάξει η γυναίκα μου λουκάνικα θα αυτοκτονήσω!
Ανοίγει ο Ιταλός το ταπεράκι που του έβαλε η γυναίκα του, βλέπει μέσα καρμπονάρα:
- Ε ρε, πάλι καρμπονάρα; Αν η γυναίκα μου, ξαναφτιάξει καρμπονάρα θα αυτοκτονήσω!
Ανοίγει ο Πόντιος το ταπεράκι του:
- Ε ρε, πάλι σάντουιτς; Αν ξανά φάω σάντουιτς θα αυτοκτονήσω!
Την άλλη μέρα, ξανά πάνε στην δουλειά, σκληρή δουλειά, κάθονται για φαγητό, ανοίγει το ταπεράκι του ο Γερμανός, πάλι λουκάνικα, δίνει μια από τον όροφο και αυτοκτονεί! Τα ίδια και ο Ιταλός και ο Πόντιος!
Την επόμενη στην κηδεία τους οι γυναίκες τους κλαίνε απαρηγόρητες, φωνάζει η Γερμανίδα:
- Αχ αντρούλη μου αντρούλη μου, δε μου πες πως δε ήθελες λουκάνικα, θα σου φτιαχνα κάτι άλλο...
Η Ιταλίδα επίσης απαρηγόρητη:
- Αχ αγάαααπη μου! Γιατί δε μου λεγες πως δε θες καρμπονάρα! Θα σου φτιαχνα ότι θες καμάρι μου!
Και απαρηγόρητη και η γυναίκα του Πόντιου:
- Αααααααααααααααααχ Γιωρίκα Γιωρίκα! γιατί αντρούλη μου! Αφού μόνος σου τα φτιαχνες... :χαχαχα:
 
Last edited:

Διατσέντα

Λαίδη Βιβλιοδέτρα
Διαβάζω απ’ τον Μέγα Καζαμία Ερμού Σαλλίβερου 2015 (ναι είναι ένα βίτσιο ενός φίλου να μου τον φέρνει δώρο κάθε πρωτοχρονιά... συνήθως ανήκει στη βιβλιοθήκη της τουαλέτας):

ΝΟΜΟΙ ΠΟΥ ΜΟΙΑΖΟΥΝ ΜΕ ΑΝΕΚΔΟΤΑ.

1. Είναι παράνομο να φιλάτε τα στήθη της γυναίκας σας (Φλόριντα ΗΠΑ)
2. Δεν πρέπει να απλώνετε ρούχα για στέγνωμα τις Κυριακές όπως επίσης και να κουρεύετε το γρασίδι (Ελβετία)
3. Απαγορεύεται να σκαλίζετε τη μύτη σας το Σάββατο (Ισραήλ).
4. Οι γυναίκες που κάθονται στην αγκαλιά των αντρών σε τρένα και λεωφορεία, χωρίς πρώτα να έχουν τοποθετήσει ένα μαξιλάρι, θα φυλακίζονται για έξι μήνες (Σηάτλ ΗΠΑ).
5. Απαγορεύεται να ουρούν οι άντρες στους τροχούς μιας μοτοσυκλέτας και ταυτόχρονα να στηρίζονται σε αυτή με το δεξί χέρι (Αγγλία).
6. Κανένα γουρούνι δεν πρέπει να βαφτίζεται Ναπολέων (Γαλλία).
7. Ενώ είναι νόμιμο να σκοτώνετε τις αρκούδες, είναι ωστόσο παράνομο να ξυπνάτε μια κοιμισμένη αρκούδα για τη βγάλετε φωγογραφία (Αλάσκα).
8. Απαγορεύονται οι γορίλες στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου (Μασαχουσέτη ΗΠΑ).
9. Αν είστε μεθυσμένος απαγορεύεται να κατέχετε μια αγελάδα (Σκωτία).
10. Ένας αστυνομικός μπορεί να δαγκώσει ένα σκύλο, για να τον ησυχάσει (Κλήβελαντ ΗΠΑ).
 
Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό, αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από τη σέλα.

Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δε μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει το λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από το λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα.

Δυστυχώς για αυτήν, το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν... ο κυρ Νίκος, ο περιπτεράς, βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!
 
- έχετε βιβλία για τζάκια;
- έχουμε.
- βάλτε μου ενάμιση τόνο.

Χαχα! Θα μπορουσε να ειναι και ατακα του ηρωα των βιβλιων του Μονταλμπαν, Πεπε Καρβαλιο, ο οποιος εχει το συνηθειο να καιει βιβλια στο τζακι του!
 

Φαροφύλακας

Υποθετικός Σοφέρ
Προσωπικό λέσχης
Κατά την επίσκεψή μου στο άσυλο ρώτησα τον διευθυντή:
— Πώς αποφασίζετε εάν κάποιος ασθενής θα πρέπει να νοσηλευτεί;
— Λοιπόν, είναι αρκετά απλό, μου απάντησε ο διευθυντής. Γεμίζουμε μια μπανιέρα με νερό και έπειτα δίνουμε στον ασθενή ένα κουταλάκι, ένα φλιτζάνι και ένα κουβαδάκι και του ζητούμε να αδειάσει την μπανιέρα.
— Καταλαβαίνω, είπα. Ένας κανονικός άνθρωπος θα χρησιμοποιήσει το κουβαδάκι γιατί είναι μεγαλύτερο από ένα κουτάλι ή ένα φλιτζάνι, έτσι;
— Μα όχι, απάντησε ο διευθυντής. Ένας κανονικός άνθρωπος απλά θα τραβήξει την τάπα. Έχετε να ειδοποιήσετε κάποιον να φέρει τα πράγματά σας;
 
Ανέκδοτο που μου είχε πει ο ανιψιός μου όταν ήταν 4,5-5 χρονών (δικό του).
Ήταν μια οικογένεια που ήταν πολύ φτωχοί. Το μικρό τους αγοράκι δεν είχε τι να φάει και πεινούσε. Ανέβηκε σε μία καρέκλα, έπεσε κάτω, κι έφαγε τα μούτρα του. :ρ
Το βρήκα ευφυέστατο για την ηλικία του μικρού!!
 
Ανέκδοτο που μου είχε πει ο ανιψιός μου όταν ήταν 4,5-5 χρονών (δικό του).
Ήταν μια οικογένεια που ήταν πολύ φτωχοί. Το μικρό τους αγοράκι δεν είχε τι να φάει και πεινούσε. Ανέβηκε σε μία καρέκλα, έπεσε κάτω, κι έφαγε τα μούτρα του. :ρ
Το βρήκα ευφυέστατο για την ηλικία του μικρού!!
Υπέροχος ο μικρός!!:μπράβο:
 
Χοχο χο τώρα τα είδα.

— Έχετε βιβλία για την αδιαφορία;
— Μάλιστα.
— Στα παπάρια μου.

— Έχετε βιβλία για την απιστία;
— Έχουμε
— Ωραίοοοοος... δεν με είδες, δεν σε είδα!

-Νάρκισσε, θα έρθεις να παίξουμε;
-Δε μπορώ τώρα, ταΐζω το "εγώ" μου.

(το σκέφτηκα χθες βράδυ) :τρέλα:
Κοιτάζομαι μόνο σε καθρέφτη γιατί στις λίμνες είναι επικίνδυνο. :))))
 
- Πόσο χρόνων είσαι;
- Δεν ρωτάνε ποτέ την ηλικία μιας γυναίκας.
- Καλά ποσά κιλά είσαι;
- 25 χρόνων είμαι.
 
Τέσσερις τουρίστες, που μάλλον έχουν χαθεί, πλησιάζουν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι που κάθεται στην αυλή του σπιτιού του σε ένα ερημωμένο χωριό.
Ντου γιου σπικ ινγκλις? ρωτάει ο ένας... καμιά απάντηση. Παρλάρε ιταλιάνο? ο άλλος... καμιά απάντηση
Σπρέχεν ζι ντόιτς? ο τρίτος... κουνούσαν τους ώμους οι γερόντοι. Παρλεβού φρανσέ? ο τέταρτος... Λυπημένα τους κοιτούσαν οι γέροι.
Οι τουρίστες άρχισαν να απομακρύνονται απογοητευμένοι.

— Αχ βρε Βασίλη, δεν είναι κρίμα να μην ξέρουμε μια ξένη γλώσσα να συνεννοηθούμε με τους ανθρώπους?
— Ναι, δεν είδες, κι αυτοί που ξέραν τέσσερις, συννενοήθηκαν.
 
Top